我去人才市场转了一圈，没什么希望。
没有什么像样有实力的企业。
填了一张表格，明显是因为那个中年男人看我肤白貌美，一个人阴郁的走着。
而给个面子，并不会有什么下文，连什么行业都没有记清楚。
又去书店看了一本专辑，浏览了一下专业书籍。
直到天黑了。
往回赶路，披着将深的暮色。
在车上，看着车窗外城市里的灯光，移动着从窗外闪过。
回到了那个充记紧张不快的小窝。
一股不和谐的氛围即将充斥着我们的小屋。
今夜注定要爆发一次精神上的斗争。
两个人心情都不好，小屋里再也没有往日里甜蜜的等待和幸福的期盼。
我们之间幸存的只有各自的心事。
一个无法改变的隔阂，无情地横在我们心头。
情绪，莫名的悲哀，无法排遣。
沉浸其中，一路向前，不知回头。
如果不是因为有夜晚来临，此时会有个年轻女人还在流连街头。
远走高飞吧！
没有那个胆量。
北漂，我也不是没有想过，最终还是怕自已在大城市里混不好。
不敢去自已承担养活自已这副躯壳的重担。
还能干什么呢？这里有人给一个家应该记足了，应该感恩吧！
回到了小屋，弟弟在这，不知道来了多久。
看到弟弟，心情并没有得到缓解。
我弟弟也常常惹我生气，我还是要照顾他。
别人的亲情也是无法割舍的。
他的家人看我们像是一大块肥肉似的，都来惦记割一块又一块。
他们常常向我们索取，不是这就是那。在哥们里他排行老六，上面有一个哥哥叫五哥，这个五哥结婚都是他给准备的钱和家具。
还经常来拿走点钱。
几百几千大几千的都有。
有的就是想办法捞点好处。
电话一响，我就会有点儿预想，别是老家有事。
我把弟弟打发走，给拿了点零花钱。
这么尴尬场面，
万一吵起来，不想让他看见。
我知道我可能是病了，我狭隘自私不够宽容，没事儿闹别扭。
人还在这种糟糕的情绪里潜泳。
饭没有让，冷锅冷灶。从饭开始怄气。
“饭都不让呢！”
“今天不想让饭。”
“你想干啥？你能干啥？”
“我啥也不会干，我就是个废物！”
因为几句话我们俩又开始斗气。
“你知道就行。你的毛病多了！”
我破罐子破摔的样子：“都是我有毛病吗？都是我的错吗？对都是我的错！”
“你知道自已的毛病你就改呀！”
“我不是不想改，我不知道怎么改了！”
“你不想改，只有一个最好的办法能解决！”
我知道是什么，两个字：分开。
我仿佛站在一条宽阔的河边，无法跨越的河流，暗黑中波涛汹涌。
一步一步逼近，好像想跳进去！
我明知道自已没有生活保障，就是不想屈服。
我宁可离婚，也不想对他说，“我会对你的家人好”这样的软话。
不知道哪里来的自信，都自以为是。
可能因为我不具备这一点，我嫉妒他们？
我们家人都不是这样子。
是风格完全不通的两家人。
我爸也是老师，以前和他姐曾经共事过，有一件事印象很深刻。
这个姐第一次见我就说我脸上的黑痣不好。
要去蚀掉，说克他弟弟。
回家家里爸妈问谁都说了什么。
这话我爸听到很不高兴。
我爸说他们家人很坏，说他爹名声不好。只是看我爱人还行，我们每次回去，他嘴巴很甜，我爸妈很接受他。
我爸知道我们两个感情好，而且还不嫌弃我没有工作，一直养我！
对他是非常喜欢的。
可能他们家背后也会挑剔我爸妈，嫌他们俩人太老实太本分，不主动和他们走亲戚。
有一年过年，我还没醒。
听见他们唠嗑，老头说谁谁家人是“房顶开门炕洞打井…”不知道说谁。
我回家问我妈什么意思，我妈说可能是说我们家不和他们来往的意思！
我说不一定是说我们家，也可能是说别人。
但想想真有可能是。
他们的确没有什么走动。
也有过几次来往，但是老头一说话我爸就不爱听，说我俩没毕业就住一起，他这个老儿子结婚一分没花就娶上媳妇儿！他很骄傲地到处炫耀！
周围很多人都听说我俩的事。
这在老家对女方来说并不是什么光彩的事。
他家人就是这样。不会从我家的角度L会我爸妈的心情。
我爸妈每次都很生气。
看在年纪比我爸大很多，又不能直接怼，也不能说出什么难听的话。
我爸的性格就是这样。
在背后生闷气，就不想多接触。
这就是两家亲家的关系。
我们两个却走在一起。
除了家庭的原因，还有点可能是我们到了七年之痒。
我们在一起马上七年了。
我也是好生气的人。
好生气的人脑子多少是有点想不开。
生气时侯脑子是混沌的。
一根筋。甚至想着自已怎么悲哀地活着。
我现在想着我宁可离婚，也不屈服，就是不服软。
他能够让出这样的选择，说明他不能为我改变他自已。
他不能把我放在第一位。
我不是让他和家人断交，只是不希望他们什么事情都来骚扰我们。
他们又从来不为他们这个L弱多病的弟弟着想，总是认为这个弟弟出息了，挣钱也容易。
他们不在乎他自已的小家，不结婚光棍才好呢，没人拦着他给钱多好。
如果他因此和我分道扬镳，也没人在乎的。
他正好找到一个甩掉我的理由。
他和我呕气，我也不哄他。
我即使不能养活自已，但我也不会留恋。
人性是自私的，两个傻瓜，都只想着自已的老家！
自然法则，适者生存。
我不适合他这块森林，我就会被甩掉，我是一个累赘，还不听话！
还不是一般的死犟。
我知道，现在，我们平日的幸福快乐都已经消失了。
只有眼前的争论欲、胜负欲。
在他身边我能幸福一辈子吗？
他不是把你当作第一位的。
“分开就分开！”
“你看不起我们，你可以走啊，你看谁好找谁去。”
“你撵我走吗？”
“随你便！”
以往的所谓的爱和幸福都烟消云散了，没了！不见了！
只有僵持不下的局面，和无法打破的僵局，充斥在整个胸腔。
有的只是对对方的愤怒，一切都不复存在了，我想走。
我又不知道到哪里去，外面是黑夜。
他像一只受委屈的公鸡，用力地弓着脖子和我吵架！
他说：“我挣的钱我愿意给谁就给谁，我愿意给多少就给多少，跟你有什么关系？”
我就是个屁！
我说出连自已都不齿的话：“你给的一分钱都有我的一份！你说跟我有什么关系？”这不是我的本意！
他一甩手，说：“那我不挣了！我不干了！”
我说：“你天天在家呆着才好呢”
他说：“那我明天就不去了”
我说：“你愿意去就去，你愿意不去就不去，你是为了我一个人挣钱吗？”
他反复说了几句，
“我不去了，我不去了，我就不去了！”
像一个无赖耍起了臭无赖，他就是这样的，又拿出那损出。
他的人格形成也不够完美，时而明白一阵子，很像一个很聪明的人。
大多数时侯，他根本就没有一个正常成年人的头脑，思路怪异，常常被人骗。
跟人打交道，拉关系的都只会占他的便宜，什么事都办不成。
他从来不承认，但心里也极度自卑。
只不过近一段时间很少在办什么事情了，受到打击少了一点，又开始抖擞起来。
又忘记自已的不足，吹嘘自已没完没了。
好讨厌这种，这一点莫名其妙的自信，信口开河！
在家人猛劲面前炫耀自已。
我知道人无完人，我没有要求他非常完美，我也不点破他，就怕他又会说我看不起他们家人。
天昏地暗。
我终于哭了，我这种人只会掉眼泪。